elite (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} unab0mber) wrote,@ 2008-09-04 15:43:00 |
|
это антипост в сраном антижэжэ
Странно что до сих пор не развита индустрия анти-вещей.
В моем понимании анти-вещи, это вещи, которые лежат в той же функциональной плоскости что и их оригиналы, но со знаком минус, т.е. делают и выглядят совершенно по-другому.
Вот, например, возьмём сахар. Он белый и рассыпчатый, можно подумать, что примером антисахара есть соль, но нет, она совсем не делает наоборот, она делает по-другому. Анти-сахар должен быть в черных кубиках и иметь антисахарный вкус. Можно было бы положить в чай слишком много сахара, а потом исправить ситуацию, добавив немного антисахара. Не очень распространенная ситуация, но в случае с солью антисоль пользовалась бы огромным успехом.
Или, например, антиперспирант, штука, которой идиоты мажутся, чтобы не потеть. Наш антиантиперспирант (для краткости – перспирант) был бы не красивой пшикалкой, а, например, серым порошком с запахом пота. Люди, которые потеряли потовые железы на войне, могли бы обсыпаться этим порошком, доставляя себе счастье.
Антителефон был бы просто хитом. Обычные телефоны уже имеют всё что нужно и даже больше, но большинство из них выглядит очень кошмарно. Антителефоны бы не умели ничего, зато были бы очень красивыми и супербезфункциональными. В антителефоне среднего сегмента не было бы WI-FI, GPRS, IR-DA, BLUETOOTH, в антителефоне же примиум-сегмента не было бы дополнительно 3G, сапфировых стекол, МP3 и пятимегапиксельной фотокамеры. Что поделаешь, за отсутствие очень крутых возможностей надо круто платить.
антигравитационные собаки как-бы согласне
Странно что до сих пор не развита индустрия анти-вещей.
В моем понимании анти-вещи, это вещи, которые лежат в той же функциональной плоскости что и их оригиналы, но со знаком минус, т.е. делают и выглядят совершенно по-другому.
Вот, например, возьмём сахар. Он белый и рассыпчатый, можно подумать, что примером антисахара есть соль, но нет, она совсем не делает наоборот, она делает по-другому. Анти-сахар должен быть в черных кубиках и иметь антисахарный вкус. Можно было бы положить в чай слишком много сахара, а потом исправить ситуацию, добавив немного антисахара. Не очень распространенная ситуация, но в случае с солью антисоль пользовалась бы огромным успехом.
Или, например, антиперспирант, штука, которой идиоты мажутся, чтобы не потеть. Наш антиантиперспирант (для краткости – перспирант) был бы не красивой пшикалкой, а, например, серым порошком с запахом пота. Люди, которые потеряли потовые железы на войне, могли бы обсыпаться этим порошком, доставляя себе счастье.
Антителефон был бы просто хитом. Обычные телефоны уже имеют всё что нужно и даже больше, но большинство из них выглядит очень кошмарно. Антителефоны бы не умели ничего, зато были бы очень красивыми и супербезфункциональными. В антителефоне среднего сегмента не было бы WI-FI, GPRS, IR-DA, BLUETOOTH, в антителефоне же примиум-сегмента не было бы дополнительно 3G, сапфировых стекол, МP3 и пятимегапиксельной фотокамеры. Что поделаешь, за отсутствие очень крутых возможностей надо круто платить.
антигравитационные собаки как-бы согласне
